تلقى أحد أصدقائي المقربين عرض عمل رائع من شركة مرموقة وزيادة كبيرة في الراتب. وتوقيت العرض كان رائعا بالنسبة له، حيث أن صديقي قد سئم من مكان عمله الحالي وبيئة العمل السامة. فكثيرا ما مرت جهوده دون تقدير، وغالبا ما كان الفضل في عمله الشاق يكتب باسم شخص آخر.
ومع ذلك، تدخل مديره الحالي، مسلحا بوعود فارغة، محاولا إقناعه بالبقاء. وشملت هذه الوعود إصلاح درجته الوظيفية، ومنحه الدور الموعود منذ فترة طويلة، والنظر في زيادة الراتب، مع دخول السنة الجديدة. نصحت صديقي بعدم التأثر بهذه التأكيدات الفارغة والتي كان قد سمعها من قبل، وأن دوافع رئيسه واضحة، ألا وهي إبقائه بأنانية كمورد متعدد الاستخدامات.
صديقي هو “الرجل اللطيف” المثالي، الذي سوف يبذل قصارى جهده لإرضاء الآخرين، حتى وإن كان ذلك على حساب احتياجاته وأولوياته. إن استعداده لتولي أي مهمة ، بغض النظر عن التأثير على التزاماته ، يجعله هدفا سهلا. لكن هذه المرة ، شجعته على الرؤية بوضوح. لم يكن رئيسه مهتما حقا بتطوره الوظيفي أو سعادته. أراد فقط الاحتفاظ ببطاقة جوكر مريحة واحتياطي موثوق به للشواغر في المشروع أو حالات الطوارئ في اللحظة الأخيرة في العمل.
بحكم معرفتي بصديقي، “الطيب دائما” ، توقعت أنه لن يأخذ بنصيحتي. لأنه المستعد دائما لبذل قصارى جهده لمساعدة رئيسه ، ويتصرف بفائض من اللطف والدعم الذي لا يتزعزع. ولكن تحت هذه الشخصية يكمن صراع أعمق. في الواقع ، ما يفعله صديقي هو ليس حبا في مديره أو الوظيفة، وإنما لإثبات قيمته في العمل لنفسه أولا، وهو على قناعة نفسية بأن مساعدة الآخرين ستجعله شخصا مهما ولا غنى عنه. لقد تجاوز التزامه تجاه عمله الواجب المهني. حتى أن فكر بالبقاء، ليس لأنه أراد ذلك حقا ولكن لأنه شعر بالالتزام. فقد اعتمد زملاؤه عليه ، وأصبح مكان العمل المألوف منطقة راحة، فلا يصح أن يخذلهم.
وفي الحقيقة، كان يكمن تحت كل ذلك عدم الثقة في قدراته الشخصية. وتساؤل يشويه التردد عما إذا كان بإمكانه أن يزدهر في مكان آخر. بينما أعرف صديقي جيدا ، وأعلم أنه حسن النية جدا، فإن افتقاره إلى الثقة بالنفس وانعدام الأمان النفسي ينخران فيه عقله. ولكن توجد حالات أكثر تطرفا من الأشخاص الذين يكونون أكثر لطفا لتغطية مخاوفهم وافتقارهم إلى الثقة بالنفس.
متلازمة “الرجل اللطيف” هي نمط سلوكي يظهره الكثير من الناس، بغض النظر عن الجنس، إن كان رجلا أو امرأة. غالبا ما يتجلى في العلاقات الشخصية مع الأزواج أو الأصدقاء المقربين أو الزملاء. إنهم خبراء في إرضاء الناس ، وإخبار الآخرين بما يريدون سماعه، وغالبا ما يخفون ذواتهم الحقيقية ، ونادرا ما يقولون لا ، ولا يضعون حدودا شخصية بينهم وبين الآخرين. وكثيرا ما يتصرف بعضهم بشكل متلاعب، ويذهبون إلى أبعد الحدود لتحقيق أهدافهم.
النمطان الأكثر وضوحا في سلوكهم هما:
- لطيف للغاية: يسعى الأشخاص المصابون بمتلازمة “الرجل اللطيف” إلى أن ينظر إليهم على أنهم طيبون ومهتمون ومراعون. إنهم يعتقدون أنه من خلال كونهم أكثر استيعابا، سيجذبون الانتباه أو الحب أو الصداقة من الآخرين. ومع ذلك ، غالبا ما ينبع هذا السلوك من الافتقار إلى تقدير الذات والبحث قبول الآخرين لهم.
- تقدير الذات بناء على آراء الآخرين: يقيس هؤلاء الأفراد قيمتهم بناء على كيفية إدراك الآخرين لهم. خوفهم من الرفض يدفعهم إلى تقديم واجهة لطيفة للغاية والتضحية بالنفس. إنهم قلقون من أنهم لن يتم قبولهم إذا كشفوا عن ذواتهم الحقيقية.
غالبا ما يقدمون أنفسهم على أنهم طيبون بشكل استثنائي، ومراعون، ويضحون بأنفسهم لإخفاء عقد نفسية أعمق. إذا اقتربت بما فيه الكفاية ، فسوف تدرك أنهم يفتقرون إلى الحدود الشخصية، لأنهم قلقون من أن ذلك سينفر الناس منهم، ويجعلهم يبدون أنانيين. خوفهم من الرفض يجعلهم يفرطون في التكيف والتقبل، مع أنه في الواقع، هذه التصرفات هي التي تدفع الناس بعيدا عنهم. هدفهم دائما إرضاء الناس ولا يستطيعون نطق كلمة “لا”. والسبب هو البحث القيمة الذاتية من خلال قبول الآخرين لهم. وكثيرا ما يعملون بأجندات خفية ، مع سلاسل مرتبطة ، في شكل عقد سري بينهم وبين أنفسهم. إنهم يأملون أنه من خلال إعطاء الحب أو الاهتمام ، سيرد الآخرون عليهم بالمثل. في الوقت نفسه ، ينخرطون في التخريب الذاتي، لأنه في أعماقهم غير مقتنعين بأنهم يستحقون الحب أو الاهتمام.
تجدر الإشارة أن مرحلة الطفولة لها دور محوري في نشوء هذه المتلازمة. فعندما لا يتم تلبية الاحتياجات العاطفية للطفل من قبل والديهم، ويتعلم الطفل أن لا يعبر عن اجتياحاته لأنها ستهمل، ولكن في المقابل يشعر كطفل أيضا أنه يجب عليه إعطاء الحب والاهتمام لوالديه، لأنه يحبهم بصفتهم والديه، معتقدا بأن قمع احتياجاته وإعطاء الحب والاهتمام هو الطريق إلى القبول من قبلهم.
غالبا ما تحتل متلازمة “الرجل اللطيف” مركز الصدارة في العلاقات الشخصية. يتولى أحد الشركاء دور الشهيد، ويذهب إلى أبعد الحدود لإرضاء الآخر المهم. ولكن تحت هذه الواجهة من اللطف تكمن شخصية أكثر تعقيدا – شخصية تتميز بالعدوانية السلبية والتلاعب والاستحقاق. هؤلاء الأفراد يفتقرون إلى الحدود. إنهم يعطون الأولوية لاحتياجات شريكهم على احتياجاتهم الخاصة، وغالبا ما يكون ذلك إلى حد غير صحي. إن تضحيتهم بأنفسهم لا تعرف حدودا.
وهناك النوع الذي يتجنب المواجهة في كل علاقاته وعدم قضاء وقت ممتع مع شريك حياته. بدلا من ذلك ، يوجهون طاقتهم لمساعدة الجميع – الزملاء والأصدقاء وحتى الغرباء. إنها طريقة للهروب من العلاقة الحميمة والانفتاح العاطفي، لأنهم يخشون التعرض التعري العاطفي أو عدم تلبية احتياجاتهم وإظهارهم بمظهر لشخص المحتاج. إنهم يفضلون أن ينظر إليهم على أنهم لا تشوبهم شائبة بدلا من الكشف عن احتياجاتهم أو نقاط ضعفهم. في حين أن هذا السلوك قد يزعج أزواجهم ، فإن “الرجل اللطيف” (أو المرأة) يستمتع بالشعور وكأنه ضحية، ويعتقدون أن شركاء حياتهم لا يقدرون تضحيتهم ونكرانهم لذاتهم من أجل الآخرين.
على الرغم من كل ما سبق، من الضروري ملاحظة أن هذه المتلازمة أكثر شيوعا مما نعتقد، وبين الجنسين، بدرجات متفاوتة من درجات خفيفة إلى التطرف. ومع ذلك، فإن التعافي منه ليس شائعا ، حيث يتطلب ذلك ، أولا وقبل كل شيء، الوعي الذاتي، وقبول الذات، وتحولات العقلية، والإجراءات المتعمدة، وخطوات عملية ملموسة. نقطة أخرى يجب وضعها في الاعتبار هي أن وجود هذه المتلازمة لا يحددك أو يجعلك شخصا سيئا. على العكس من ذلك، أنت مجرد شخص أصيب بعدم الأمان وعدم الثقة بالنفس لأسباب مختلفة وعليه العمل على كسبها مرة أخرى.
فيما يلي بعض النصائح القيمة للتعافي: –
- تعلم أن تضع احتياجاتك أولا: تخيل قناع الأكسجين على متن طائرة – يجب عليك تأمين قناعك قبل مساعدة الآخرين. وبالمثل ، قم بتلبية احتياجاتك أولا لتكون أكثر فعالية في العلاقات والحياة.
- قيم ما تفعله للآخرين: فكر في الجهد الذي تستثمره في مساعدة الآخرين: الشركاء والأصدقاء والعائلة وحتى الغرباء. قارن هذا بما تفعله لنفسك وأعد توجيه بعض هذه الطاقة نحو تطورك.
- ضع حدودا صحية: تعلم أن تقول لا عند الضرورة. الحدود تحمي راحتك النفسية، وتعلم أن وضع الحدود لا يدفع الناس بعيدا بل يؤسس الاحترام.
- تحدي رواية “الرجل اللطيف” في عقلك: أدرك أن اللطف الحقيقي لا يتطلب تضحية دائمة بالنفس ، وقم بتطبيق نقلة نوعية في عقليتك من البحث عن القبول من الآخرين واثبات القبول داخليا من نفسك.
- العمل على الثقة بالنفس: تطوير احترام الذات والاعتراف بقيمتك، والتي لا ترتبط فقط بإرضاء الآخرين. إذا لزم الأمر، تعامل مع تراكمات الطفولة النفسية واتجه للعلاج.
في فيلم The Talent Mr. Ripley ، لعب مات ديمون شخصية توم ريبلي وفتن الجمهور بأدائه المبدع الذي جعلنا نحتقر توم ريبلي ومع ذلك نعجب بسحره الذكي والشيطاني. إن عدم أمان توم ريبلي وخجله من ماضيه جعله يشعر بالاستياء والمرارة تجاه الجميع، لكنه استخدم ذلك لمصلحته الخاصة من خلال التظاهر بأنه شخص آخر وأنه كان أفضل صديق مهتم ومحب، فقط للوصول إلى أهدافه واحتياجاته الأنانية ، بغض النظر عمن يتضرر من حوله. بينما يفلت من كل شره، يعيش حياة بائسة ولا يكون سعيدا أو راضيا أبدا، ولكن بطريقته الخاصة، إنها الحياة التي اختارها، وعلى الرغم من وجود العديد من الفرص لتخليص نفسه، إلا أنه يصر على عيش هذه النسخة من نفس، لأنه لا يعرف طريقة أخرى.
في الواقع ، بعض الناس مدمنون على العلاقات السامة والسلوك المدمر للذات لدرجة أنهم، في عقولهم الملتوية، يستمتعون بعقلية الضحية ولا يريدون أن يتخلصوا منها. أنا شخصيا أعتقد أنه إذا نشأ شخص ما وهو يأكل الوجبات السريعة طوال حياته، فسوف ينظر إلى الخضروات على أنها مثيرة للاشمئزاز ومملة.
تنويه: ما سبق لا علاقة له بكونك شخصا لطيفا ومحبا ومهتما. هذه السمات جميلة ، وإذا كان هذا هو ما أنت عليه ، فيرجى المتابعة، لأننا جميعا بحاجة إلى أشخاص مثلك في حياتنا. أنا أتحدث هنا عن متلازمة نفسية في نسختها المتطرفة.
المصادر:
- كتاب “No More Mr. Nice Guy” للمؤلف روبرت غلوفر
- ملصق فيلم The Talented Mr. Ripley
